回忆1998年：长这么大第一次看足球比赛，法国世界杯让我空前地爱上了足球，当然，仅限于理论，绝没有任何实战经验。

回忆1999年：传说中的世纪末大预言让我恐慌了好一阵子，现在想起来真傻啊。其实犯傻的又何止是这一件事呢。这些年来，还不是一直傻乎乎地过着自以为聪明的生活。

回忆2000年：小时候总幻想，冲过千禧年是什么样的感觉，还进行了无数次演习，假想千禧之交的那个时刻我应该许下什么愿望。郑重其事地以一个小小的仪式许下了这个也许是一辈子最重要的——至少在那个时侯对我最重要的愿望，不幸的是，现在我已想不起来它了。

回忆2001年：最快乐的时光之一，就是高一年级。怎么就那么爱玩呢，怎么就那么会玩呢，十几个人怎么就能够天天一起回家呢。还有5+1片劣质玉石树叶，其实现在还被我很好地保留着呢，不知道当初的朋友们，你们还记得吗：鹏，骁，我，丹，飞，and蓓。

回忆2002年：事业上升期~~~~~~~~2002年的文科班，属于我们暴力三人组，横冲直撞无人能挡，骁勇善战创下无数辉煌。是我十年中最为风光的时刻。

回忆2003年：事实上失利了的高考，还能被人津津乐道一番，确实是一大快事，大学的军训很累，生活很无趣，浸泡在潮湿的药水味中，遗忘了很多。因为我们学会了那首歌——《记得要忘记》。

回忆2004年：大学还真是快乐啊，四处游荡，为所欲为，学所欲学。不知道为什么，舍友喜欢的老师总是我不喜欢的。在大二一年失去了很多，高中延续下来隐藏在内心深处极少表露的桀骜不驯，在此刻萌发，抽芽。

回忆2005年：大三干什么？考试考试考试，考各种考试，努力争取各种证。记得最清楚的就是考过几次第8，偏偏前7名有奖学金。计算机啊，心中永远的痛。那个时侯决不会想到，有朝一日我会成为“室级科技工作者”（办公室级）。

回忆2006年：2006年11月2日，一时失误，把自己卖到了现在的单位。并不是说单位不好，也不是说待遇不好，关键是就业观念不正确。不过这一年是我大学中最为辉煌的阶段。因为实习，我遇到了大学中最重要的一个老师：王老师。他是大学里第一个表扬我的老师，并且将表扬进行到了最后。已经丢失了若干年的优越感、虚荣心得到极大满足，水足饭饱的我信心满满地冲向应聘现场，所向披靡。（其实是大家照顾）

回忆2007年：一不小心，香港回归都10年了，感觉距离那个兴高采烈买了啤酒等着庆祝的晚上好像还不太远，时间过得可真快。 在最后一次考试中，终于靠努力得了第6名，看来奖学金总算是与我有缘了。结果院里不知道发什么神经，坚决不发证了。拉倒吧。

回忆2008年：昨天打开电视，不小心看到《天下足球》，一直想一直想，想不出来除了喜欢主持人段暄以外为什么要坚持看这个节目了。想到最后，脑袋都痛了，一下想到，是因为它是在我16岁生日的那天开播的。2000年11月27日。每次听到喜欢的主持人在节目中说生日快乐的时候，有种窃喜的感觉。工作一年半了，当班主任也半年了，除了辛苦就是辛苦，但是很愉快。也许不对学生抱那么大希望就不会那么失望，但我还是决定做个负责任的老师，至少趁我现在还有这精力。

     我算得上是个懒人。这么久以来，竟然从来没有换过歌。说不出为什么喜欢这首歌，其实这好像只是第二次听，就是觉得挺着挺舒服，讨厌的是前奏有点长。过一阵子再换一首。下个星期月考，班里没有发生过什么大事，万幸。但是琐碎的小麻烦总也没断过，女生之间的小矛盾年复一年地重复上演着，与我们小时候的没什么两样。令人疲于应付的联查戏剧般地不了了之，大雾、停电、堵车，扶高厦之于将倾。但这也使得我们的忙碌没有了下文，不知这些官员将会如何就自己此行编造一番，也许，他们所真正接触过的，仅仅是夜灯中气势恢宏的校门。我们傻乎乎地如临大敌般准备，以40分钟为间隔高密度做卫生，哪里是在迎检，简直就是迎鬼子进村。不过凡事都有两面性，从大学的评建到现在的联查，有许多虚假的空话，但也给我们带来些好处，比如办公条件的改善。and so on.

    

     一直令我忧心忡忡的地震没有发生在涅磐三十载的凤凰城，却悄悄地降临在了相隔千里的天府之城。直到很久之后才想起来，发生地震的地方是去年这个时候我差点签工作的地方。上帝的心思总是不能猜度，为什么把我从死神手中解救出来，却不能饶恕那些平静安逸得几近隔世的人们呢。或许正是要经过这样的磨难，才能给他们更大的幸福，更坚强的人生。汶川，笔画音韵都如此优美的名字，现在却象征着死亡，象征着人间的炼狱。唐山地震7.8级，烈度11度，在这儿的人们心底，有个时间凝固在凌晨3点52分，24万人瞬间成为亡灵。厚重的忧伤甚至在32年之后，都氤氲不散。汶川地震的修订级别为：8.0级。那是怎样的恐怖，何等的灾难，我实在不愿意再去想象。

     没有什么多余的，祝愿，祈祷吧。

     第一场名副其实的春雨挟着凉风降临，久违的伞一盏盏地飘浮在雨雾中，隔了一冬的寂寞，看不清楚曾经娇艳的颜色。但这并不影响她们跃然舒展开肢体。

     这雨，称得上难得，纵使它令气温骤降了好几摄氏度。有水的地方才算得上有灵性，故而几乎各地的景观设计总是不约而同地要人为计划一个湖出来，最不济的也少不了一个喷泉样的水池。楼下的池即是后一种。然而设计者似乎与众不同的清高，仅用碎石左右前后搭出层次，池底还斜斜地低出了一侧的岸堤，我总怀疑这样的池能否蓄水为景。事实是，池中稀薄的雨水恰好顺着参差碎石的间隙，汩汩而下，揉碎了映在水中的月光与灯火。到天明，池又干干净净地伏在那里，任雨水在它身上形成斑斓的渍迹。或许她心里也明白，是雨水，给了她透亮的灵气。

     雨，依然窸窸窣窣地在下。从天际到凡尘，它穿越了多少云层，零落成泥的那一刻，是否也有小小的不甘？在灰色的旅途中，或许还有几个说得上话的旅伴呢。

为了种种原因，有时会编织一些谎言掩饰真实的想法。或者换个说法叫虚伪。明明很不喜欢的人，还要微笑着道早安，心里却禁不住地轻视他/她。安慰自己说这是生活之所迫，没有必要弄得气氛那么僵硬尴尬，人家给足了你面子，补补里子而已。我给这种谎言命名为无伤大雅的小谎言。然而今天才知道，谎言本身就是一种过错，根本没有程度轻重之分，这是出于内心的骄傲虚浮，是犯了同样的罪。自作聪明地认为小谎言不会受到惩罚，更是危而不安。要诚实，从每件小事做起。这很不容易，但值得为之努力。

生而有涯，不能再荒废在暗自嗟呀中。

引用洁的逻辑，就是为了让自己更加的喜欢自己，所以要做一些让自己高兴的事情来取悦自己。

去13班听外教的课，发现原来是昨天向我问路的vincent.风格果然兴高采烈，严重感染着我们垂死挣扎的气氛。

心情并不是特别的出众，只能说最近调养得不错，渐渐在接受一些事实，讨厌的东西忽略不计，留给上帝去惩罚。

 

 

     偶然看到了蓓蓓的窝，字里行间流露出一种熟悉的气息。蓓蓓和洁的生活在渐渐地离我远去，我很害怕有一天我们相对而坐的时候，除了回忆就没有什么共同语言了。我不明白为什么她们的生活过的那样丰富多彩那样惬意愉快，为什么我把自己的生活弄得一团糟……月考过后，我的两个文科班考了平行班第一第二，我很想高兴一会儿，却高兴不起来。这就是我的人生么？每次批评违纪学生的时候我都觉得滑稽，我长这二十多年，所作的一切都只是为了今日在学生面前假装凶悍地吼两句?尤其是sbh一次次让我失望之后，我终于相信了一个道理，在这个地方是没有什么所谓的好学生的，今天对你的课有兴趣也只是一时头脑发热而已。我一次次地提问他，他一次次答不上来，让我不由得怀疑那个晚上守候在寒风中等我的学生是不是他。他们说的对，我看人太不准了。

     同事们说我很会教书，第一年就考这样很不错。我是真的不喜欢教书，可是除了这个我还能做什么……洁学法律，蓓学理财，多么滋润的生活。可是我在学什么呢，学着如何变得凶起来，如何把一堆自己都不感兴趣的东西硬塞进一群单纯的学生脑袋里。来工作之前我做过那么多设想，想学哲学，学法律，学历史，可是这些全部无法实现了……我根本无力应付……做点自己喜欢的事情就那么难么……现在除了发工资的时候以外，我已经很难彻底地快乐起来了。可是距离下次发工资，还有一个月之久……