昨天是个传统意义上来说很好的日子，所以结婚的人很多。在这样一个新人挤新人的日子里，我亲爱的舍友小白同志，嫁人了。作为初出茅庐的伴娘，我着实对婚礼予以高度评价。主要还是饭菜质量很高，虽然工作繁忙没吃上几口。（未完待续）没有网上传说中的暴力场面色情场面，一切都很正常，甚至有点太平静了。不过经历了那么多不平静之后，这种平静却是难得的。在婚礼最高潮的时候，班里学生犯心脏病了，不得不扔下可怜的小白跑去医院。等我回来，已是添酒回灯重开宴，不管怎么说，还是吃到了美味的婚宴。为了这场一个人和一家人的婚礼，小白很辛苦。不足为外人道的辛苦。难以想象在没有任何支持的情况下顺利成婚，盼望着小白以后会很幸福，至少多了一个人帮你分担。虽然和这个人迄今为止仍然不是很熟，但是相信他不会让你再一个人支撑那么多。小白加油~我们加油~

 

 

     这是我有意识有目的能动性地过的第一个平安夜。纷繁混乱。

     1.首先，是一个不负责任的家长，在办公室里大吵大闹，非要把他们家女儿安排第一排去（1米75啊），还说我是被别的家长买通好了，所以给人家排到第一排。为此在办公室里大吵大闹，并扬言要找校长理论。无耻，无赖。心本无可非，行却极可悲。

     2.出于对我愤懑心情的安抚，同事岳带我出去散散心。由于小白的缘故，平时对她没有什么特别的好感，不过也不算讨厌。但是那个晚上，还是很感激她。在岳的带领下，我们俩浩浩汤汤地开往某美味米线馆。说来不可谓不巧，中午还突然想吃米线，没想到晚上就实现了。更神奇的事情在后面。

     3.吃过米线后，我跟着佛教推崇者岳一块儿去了教堂。注意顺序，是我跟着她。刚走到巷口，迎面碰上了校长。岳镇定地说，我们俩班主任过来看看有没有学生。同时庄重地点下头。惴惴不安地我跟在意气风发理直气壮的岳身后，首次步入了这个圣殿。开始的节目并不好看，至少有一部分是不好看的，比如说竟然有一首《红星照我去战斗》，怎么听都觉得别扭。不是这首歌别扭，是在这样的场合这样的时间，唱这首歌似乎不妥。不过唱歌的老人声音还是很好的，在混乱纷杂的人声鼎沸中，在破旧音响的难听噪音中，最大可能地展现出了他的专业水准歌声。

     4.在等待晚会开始的那段时间，我们俩商量许个什么愿望好，我说盼着咱们补发的工资快点下来，好几千呢。岳说不行，你这愿望太庸俗，我说那就无私点，我盼着你的工资快下来，你盼着我的工资快下来。当时也就哈哈一乐，并无多少盼头。要知道，这可是空调了一年的工资啊，一年以来，到处都说长，到处都长了，就我们学校不长，所有人其实已经不报什么希望了。就盼着下学期能补一部分。

     5.确切的说这说昨天，也就是圣诞节的事情。放学以后在教室给同学们找歌，顺便看了一下网上办公。令人吃惊的是，期盼已久的工资竟然发下来了，让我们去领。大概现在只有银子最能让我快乐了。有点庸俗，但它（它们）的确是我这个并不十分顺利的圣诞节最大的快乐。谢谢上帝。

     考试之后我预感到考的成绩肯定不好，结果顺利拿下第一第二。自以为好一点的4班考了第二，自以为肯定要退步的3班考了第一。这是怎么话儿说的。

     昨天开家长座谈会，很是紧张，效果好不好我自己也不是很肯定，无法描述。不过不知为什么，开过家长会之后我感觉自己变老了。变得忧国忧民，踌躇满志了。每个学生对于老师来说都只是55分之一，但是对于家人来说都是百分之百，甚至百分之二百、三百。在一个个看上去让人欢欣鼓舞气不打一处来恨铁不成钢十分喜爱的面孔背后，是一个或者几个家庭的担忧。家长说话很客气，甚至有一点点的低三下四，我想但凡有点良知的老师都会觉得有压力，都会更加负责地对待每一个小家伙。反正我是这么打算的，也是这么做的。开过家长会之后，我终于感觉到了孙老师说的“亲学生”是什么意思，原来我以为我对自己所教的学生都是一视同仁的，自己班和别人的班没什么区别，但是现在知道了，是不是自己班上的学生，真的不一样，确实不一样。亲学生。我对于带着他们上高三不做什么打算，也没有什么机会，毕竟作为新老师几乎不可能直接上高三。但是现在我不那么讨厌做班主任了。

     我并不想做个怨妇一类的低级人，但是生活确然不如自己预期的那样顺利，口头一套心里一套也是最近常有的事，忙到不可开交以至于忘了自己为什么而忙也是不可原谅的。离下课还有10分钟，让我安静地在这里幽怨一小会儿。

     最近普十二联查，卫生、纪律、全都疯了。像我和学生讲的，诚如家里来了客人，不管你平时是怎么舒服怎么来的，现在也要格外特别收拾收拾，那并不是什么虚假，而是对客人的一种尊重。可是如果尊重到挖地三尺的程度，也大可以勇敢地归结为虚假了。目前我看有这个趋势。总之，最危险的三天刚刚到来，看校长的意思，这三天要是谁给他捅了漏子，后果会比较严重。所有的人都忙得四脚朝天，脾气暴躁，这是十分可以理解的，因为我自己也是这样。常以为自己是个泰山崩于前而面不改色之人，现在也被狼追的生活乱成一团。昨天给zj的庆生小会也匆匆忙忙，敷衍而行。大家互相见了面也都是心浮气躁，脾气不好。在几次没好气的话说过之后，我开始怀疑我们将来能不能生活在一起。并非我小题大作，只是对脾气这个东西格外敏感。或许是小时候受够了不好的脾气，这成了我最碰不得的敏感神经。偶尔受累可以，只要你给我合适的价码。当然只能是偶尔。受气绝对不行。虽然福祸并至权利和义务相统一人无完人等道理我多少懂得一些，但是我可以不在乎其他方面的损失，如果你不能保证永远不发脾气的话。

     没关系，多么重要的人也没关系。父母是不能选择的，摊上个脾气不好的爸爸我也没办法，只能接受。但是当我可以选择的时候，没有人有资本让我容忍他的脾气。

     填写工作手册的时候，明明普理班平均分就是50分，一些人却偏要写成69。做法很简单，在分数段里把及格和不及格人数互换即可。包括原本原则性很强的人，也身不由己地卷入了造假的漩涡。在这种时候坚持真实，或许是最危险的事情，同事们会认为你的举动有可能暴露他们的虚假。其实，这些莫名其妙的事情我已经习惯了。不知道是不是所有的工作单位都是这样，明明是一些人的拖沓显得你办事得力，那些人却偏偏认为是你的积极显得他们晦涩灰暗。现在我大概明白了为什么前一阵要我接受那样的误解，看来是为了让我有坚定的心去做以后的事。随便你们怎样繁花似锦，我也知道这本工作手册是我档案中的重要物件，是将来的工作单位衡量我教学水平的重要依据，但是我不能欺骗。否则我没脸站在那个并不起眼的讲台上。

     每次打开这里，都不知道该写些什么，才能略微表述心里的难过。有一首歌一直在心底响起，从得知地震消息的那一刻起：阳光总在风雨后。学了这么些年的意识形态，总傻乎乎地以为我们的感情早已麻木，爱国，团结，奉献，都仅仅是政治考试卷子人生价值观部分少得可怜的一个得分点而已。直到我看到没有下半身的残疾人，衣不蔽体的乞丐，街边卖烧烤的大姐，都默默地在捐款箱中郑重地投下自己的祝福，相信没有人会不为之动容。这一刻开始，我愿意发自内心地为自己的同胞自豪，理直气壮地为中国人喝彩。或许在那么多次的失望之后，我习惯了不负责任的批评，习惯了尖酸刻薄的挑刺，习惯了冷眼旁观的漠然，习惯了对任何事物先天地抱有怀疑与敌意。现在，我应该相信了，这个世界上，确实有这样一种强大的力量，爱的力量。

     财迷好像是人的本性，以至于我总是觉得钱不够用。不做班主任时不够用，作了班主任每个月多出几百块来还是不够满足。上个月的时候还信誓旦旦地决定要给一个贫穷的小孩捐100块钱，这个月又找出种种敷衍自己的理由把这件事假装抛在脑后。我到底需要多少钱呢？似乎总是有很多喜欢的东西摆在柜台里微笑着等待我，各种美味的诱惑也无时无刻不谄媚地萦绕在我脑间，而我又是那么喜欢迁就自己，不愿意和自己为难，直到钱包由厚得合不拢变成薄得不需要带在身上为止，这个时候就开始期待下一次发工资的日子快点到来。可惜这个单位的工资总是喜欢拖拖拉拉，令人无由地心生厌烦。这几天的愉快似乎都与此时此刻安静躺在兜里的厚重钱包有关，不能不说我现在已经基本上转为一个十分现实而又庸俗的劳动人民了。欧，我不是说劳动人民庸俗，我是说我是劳动人民里面比较庸俗的那一种类型。

     最近班里的小家伙们都挺乖，表现很不错。特别是lyb这样的小混混都被我教育过来了，很是有成就感。累是确实的，不过现在已经麻木了，5点半起床和7点半起床对我来说效果是一样的痛苦，而5点半闹钟响我也能像以前7点半闹钟响一样再在床上赖上10多分钟才起来，似乎这10多分钟能满足我所有不足的睡眠。事实也正是这样。还有不得不说的是25分钟的午睡。经过本人慎重缜密的观察研究发现，午睡以25分钟到40分钟为宜，超过这个时间段会越来越瞌睡，越来越不想起。这对于本teacher下午抓迟到的事业是非常不利的。一周的纪律整顿之后，班内秩序井然，甚至在某些活动中还表现出了怪异的积极性。比如昨天的校规考试比赛，别的班班主任逼着都没人愿意去参加，我这帮小家伙居然争着抢着要去，其中两个还因为争夺名额闹了小别扭，以前真没发现这些面目可憎的小笨蛋居然还有这么可爱的时候。下午给他们每人买了雪糕吃，开始的时候还有人虚情假意地说：“老师，要是太贵的话我那支就不要了，你给他们买就好了。”结果买回来以后抢的最快的就是她……唉~还是当班主任有成就感，可惜我并没有长期当下去的打算。 这只不过是我临时的一种体验而已，体验体验就罢了，我还有好多生活要过呢。

     下了第一场春油，真是春油贵如雨啊。冲去经年积累的厚重尘埃，我才恍然想起原来学校的地面竟然是五色砖石铺就的。青石，极少地点缀着一些浅黄色的砖，很少亮起但估计会很好看的地灯，还没长成形的瘦树，木条围成的圆形座椅。本学期的第一次月考就在这场春油中结束了，我运气很好地抽到了最简单的一道题判，刷刷地把别人拉下了好几本，这才可以晃晃悠悠惹人羡慕地拎着一枚切好的橙子四处转悠。水墨般的颜色应该有个亮点，这是不是挺特殊的审美要求？嗯。

     洗好的衣服要哪辈子才能干呢？她们会得风湿吧，如果衣服有关节的话。喜欢的季节，轻风细雨，久违的安逸，真美好。

卡伦即是大地。

斯沃德索取，安娜归还，卡伦即是大地。

前一阵子产生了些奇怪的想法，居然觉得风华正茂的自己一事无成，大学般的工作环境还有什么可抱怨？

哈哈，原来是受到了周围怨气的感染，竟然忘了自己是一个多么容易满足的人。

我喜欢自己的工作，喜欢现在的生活。以前总觉得没有自己的时间，现在才发现，其实所有的时间都是我自己的。

好笑的是，产生这种大彻大悟竟然是在被领导含沙射影地批评了以后。至少我觉得他是在批评以我为首的踏铃声上班群。

或许，是昨天那只失而复得的农场农夫烤鸡带给我的灵感？香辣微甜，汁浓味鲜。

监考也不见得那么令人烦躁，无非是公然拿着工资作白日梦，瞪大了眼睛胡思乱想，敲敲作弊嫌疑人的桌子，吓唬他。

有的事真的不必太较真，努力争取来的未必是好的，付出的代价也许更多些。这是我教育过yal后自己得出的结论。以前傻乎乎的想不通。

zwh索取，点点归还，卡伦即是大地。我很相信人间有公义。那句话怎么说的来着？难题交到上帝手里，平安就能满溢心中。

如果不是老师，我想我会一把掐死zx这种垃圾学生然后将他剁碎了喂狗。

如果不是老师，我想我会很心疼crn像对亲妹妹一样。

如果不是老师，我想我会写无数的大字报和含沙射影的小说尽情地批判zwh这种变态男。

如果不是老师，我想我会勇敢一次请假出去大快朵颐我期待已久的蟹黄面。

 

如果不是女人，我想我会被zry这个小丫头给迷得七晕八素的。

如果不是女人，我想我会雷厉风行地收拾一切我早想收拾可拘于形象姑且忍耐着的人。

如果不是女人，我想我会让zwy这样的自恋狂感受一下失恋的滋味。

 

如果不是一堆社会关系的总和，我想我会过上自己期待的生活，不受任何人干涉地。

    我的要求是多么简单啊，一枚外焦里嫩的烤鸡翅膀，就能够治疗我怪异的上火。可是王会计就是不发工资，拖拖拉拉的毛病和我有的一拼。

 

    看自习的时候会很认真地盯着一些学生看，很喜欢想象每个人背后都有些什么故事，思维是不是能影响世界的运转。在我对地震的诸多事宜忧心忡忡许久之后，真的又地震了，虽然没有什么破坏性的结果，但比上次晃动的程度更严重了些，唯一的变化，我有点害怕了。不去想这些事了，我微薄的力量所能做到的，无非是在门口的位置摆好鞋子。

     我有不安的睡梦，与严寒的隆冬，开向无言的星空。空漠锁住我的窗，锁不住我的阳光，留下晚风如故人，微笑在屋上。铃声响起，沉寂，铃声再响起，喧闹。周而复始，光阴荏苒，想起那个古老的比喻，时光如细沙般在指间轻轻滑落，隐入广袤无垠的大海再也不可找寻。不知道从什么时候开始，无休止的上课、下课，那么令人心生厌恶。上高中的时候光顾了胡思乱想，似乎不曾注意过老师们的情绪，现在想来大概和我现在没什么两样。蜗居在一个巨大的壳里，燃烧着自己的生命，却不曾点燃哪怕一点点亮光，只照得自己周围，魅影曈曈。

   在这种时候会想起一些应景的歌谣，比如王菲的浅吟轻唱，柔柔地散落在耳边脑际，穿过无边无际的寒冷，一圈圈溶漾开来，让人心神宁静。

   一直很喜欢紫色，直到看腻了msn黯淡无光的紫色界面，深绿无非是刺激自己麻木的神经，内心对于紫色的偏爱从未减过分毫。让我查查看紫色意味着什么。

   紫色   神秘的颜色

喜欢紫色的人总在努力做地比现有的更好，无论是在信仰、情感或是精神方面。他们渴望知识，热爱读书。为了能够成就理想的自我，人们会在自己的生活中和别人的生活中寻求答案。由于追求完美而又对自己极为苛刻，他们也在极力与自己做着艰苦地斗争。

喜欢紫色的人总是能交到很多朋友，因为他们总是考虑别人比考虑自己为先。总的来说他们并不会为自己要求过多，但一部分人也可能成为自我英雄主义者。这主要是由于他们喜欢以一种不确定的方式去寻求答案而往往失败，他们也会因此郁郁寡欢。

 

    看上去还是有几分神似的……~好在最近不那么郁郁寡欢~~

     那天地震了。具体说来是前天凌晨2点。说到这件事我倒是越来越觉得我有某种神奇的直觉。睡觉前看了福尔摩斯的一个电影，看过之后顿时觉得自己很有侦探天赋，于是环顾四周，发现墙皮有一道极细的裂纹。当时我就想，如果地震了会不会先从这里裂开。结果不到三个小时之后我就知道结果了。

     自从那晚的恐慌过后，我对于华北地区的人居安全越来越怀疑了。当然，再怀疑我也不可能现在就转行，还是要呆几年的。当然，也有可能几年都是奢求。这取决于地质工作者的工作高效与否。人类真的渺小啊，在地震面前毫无办法，在很多自然灾难面前都束手无策。人的身体精致复杂，但正是这精致复杂导致了它的脆弱，不堪一击。地震之后我想法变了很多，比如不再把今天想要完成的心愿拖到明天，比如每顿饭都尽可能地吃最喜欢吃的东西，虽然我的食欲越来越差。某一个时间我突然发现自己的生活要求竟然可以这么低，不再追求自由了，不再追求丰富的人生了，而只是想要活着。

     我好像是有点害怕了。地震后的第二天小白说她害怕，我英勇地说没事儿有我呢。她充满信任地睡着了，我却翻来覆去地想如果地震再来了我该以什么样的路线躲向什么样的角落，时间来不来得及，等等这类问题。恐慌啊……

     有两种东西，我们愈是经常反复地加以思索，他们就愈给人心灌输时时在翻新、有加无已的赞叹和敬畏：头上的星空和内心的道德法则。

                                                                                                                       ——伊曼努尔·康德

     记得有一段时间，我毫无理由地喜欢上了康德晦涩的言辞，还不懂装懂地整天捧着本白话翻译的《纯粹理性批判》，力图从里边寻找出某种心灵的契合，可惜失败了——我根本看不懂他想说什么。唯一记住的，是我为什么喜欢上了康德，那就是因为这句话。身边的很多人，过往的朋友，都在抱怨，都在怀念，仿佛过去的才是最美好的。是不是曾经有那么一段时间，我也有过类似的无病呻吟。很长的时期内，我被领导打入冷宫，这对于刚刚开始工作的人来说无疑是难以承受的，可是现在，我教的班考试成绩永远是第一，你管我怎么教的，管我平时怎么自由散漫，成绩就是硬道理，你能说我什么？总是有人在我耳边喋喋不休地说：你太懒了、你新来的收敛点……诸如此类我全当真空。郝校长说有种人是勤奋的懒汉，他们必然使这种人。世界上最聪明的人是谁？肯定是懒汉。只有懒汉才会想方设法减轻自己的工作量，提高自己的工作效率。当然，我们也当抱着豁达的心胸宽容意见不和者，我也见识过阳奉阴违的蝇营狗苟，现在想来他们比我痛苦多了，一切不宽容的根源都来自恐惧。或许正是这个原因，使伦主任对我总是心怀戒备。贪婪的女人啊，梦想着占有一切，梦想着所有的人都受她摆布，抱歉，上帝在上，我绝不向你妥协。我会加倍的努力，当然是以我自己的标准，在我功成名就时，在你最需要我时，风光大走。我期待与身边的一切人和平、和谐地相处，因为我们仰望同一星辰，共居在同一个星球上，生活在同一片蓝天之下。每个人沿着哪一条道路寻求最终的真理有什么关系呢？生存之谜奥妙无穷，通向答案的道路不止一条。