昨天是个传统意义上来说很好的日子，所以结婚的人很多。在这样一个新人挤新人的日子里，我亲爱的舍友小白同志，嫁人了。作为初出茅庐的伴娘，我着实对婚礼予以高度评价。主要还是饭菜质量很高，虽然工作繁忙没吃上几口。（未完待续）没有网上传说中的暴力场面色情场面，一切都很正常，甚至有点太平静了。不过经历了那么多不平静之后，这种平静却是难得的。在婚礼最高潮的时候，班里学生犯心脏病了，不得不扔下可怜的小白跑去医院。等我回来，已是添酒回灯重开宴，不管怎么说，还是吃到了美味的婚宴。为了这场一个人和一家人的婚礼，小白很辛苦。不足为外人道的辛苦。难以想象在没有任何支持的情况下顺利成婚，盼望着小白以后会很幸福，至少多了一个人帮你分担。虽然和这个人迄今为止仍然不是很熟，但是相信他不会让你再一个人支撑那么多。小白加油~我们加油~

 

 

     这是我有意识有目的能动性地过的第一个平安夜。纷繁混乱。

     1.首先，是一个不负责任的家长，在办公室里大吵大闹，非要把他们家女儿安排第一排去（1米75啊），还说我是被别的家长买通好了，所以给人家排到第一排。为此在办公室里大吵大闹，并扬言要找校长理论。无耻，无赖。心本无可非，行却极可悲。

     2.出于对我愤懑心情的安抚，同事岳带我出去散散心。由于小白的缘故，平时对她没有什么特别的好感，不过也不算讨厌。但是那个晚上，还是很感激她。在岳的带领下，我们俩浩浩汤汤地开往某美味米线馆。说来不可谓不巧，中午还突然想吃米线，没想到晚上就实现了。更神奇的事情在后面。

     3.吃过米线后，我跟着佛教推崇者岳一块儿去了教堂。注意顺序，是我跟着她。刚走到巷口，迎面碰上了校长。岳镇定地说，我们俩班主任过来看看有没有学生。同时庄重地点下头。惴惴不安地我跟在意气风发理直气壮的岳身后，首次步入了这个圣殿。开始的节目并不好看，至少有一部分是不好看的，比如说竟然有一首《红星照我去战斗》，怎么听都觉得别扭。不是这首歌别扭，是在这样的场合这样的时间，唱这首歌似乎不妥。不过唱歌的老人声音还是很好的，在混乱纷杂的人声鼎沸中，在破旧音响的难听噪音中，最大可能地展现出了他的专业水准歌声。

     4.在等待晚会开始的那段时间，我们俩商量许个什么愿望好，我说盼着咱们补发的工资快点下来，好几千呢。岳说不行，你这愿望太庸俗，我说那就无私点，我盼着你的工资快下来，你盼着我的工资快下来。当时也就哈哈一乐，并无多少盼头。要知道，这可是空调了一年的工资啊，一年以来，到处都说长，到处都长了，就我们学校不长，所有人其实已经不报什么希望了。就盼着下学期能补一部分。

     5.确切的说这说昨天，也就是圣诞节的事情。放学以后在教室给同学们找歌，顺便看了一下网上办公。令人吃惊的是，期盼已久的工资竟然发下来了，让我们去领。大概现在只有银子最能让我快乐了。有点庸俗，但它（它们）的确是我这个并不十分顺利的圣诞节最大的快乐。谢谢上帝。

     历朝历代总有这么一些人，靠着和稀泥在个性鲜明的人群中苟延残喘，遇到硬骨头，就变得比水母还柔软；遇到把他当人看的，就开始把自己当伟人看。其实说穿了，也就是个长了尾巴的人。这尾巴功能全面而又辨证，遇强则弱，耷拉下来当狗；遇弱则强，支楞起来装狼。熟悉了这类生物的习性之后，我也学会了把他当狗，本来我不愿意这样，还曾经试图把它放在令人尊重的地位上，给他足够的礼貌和礼节，我以为这是我个人素质的要求。现在看来完全错了。想让他把你当人看，你就必须把他当狗看。这样一只看门狗，平时耷拉着脑袋一副楚楚可怜含辛茹苦的样子，谦卑的背后是明哲保身曲意逢迎的不齿。本来要说明哲保身也无可厚非，这是人家的人生道路人生选择，但是他千不该万不该，自己说过的话自己打自己耳光。三令五申要求我们抓早恋，如果出现早恋则要拿我们试问云云，一旦发生苗头就必须开除云云，结果还不是主人一个电话，马上换张脸说：批评批评就行了，你也别太过分了。我很少骂人，但听了这话我真是强忍住对他年龄的尊重，说一句：废物。是我要太过分的吗？你要没本事执行规矩没你就别定，至少你别拿这个跟班主任这儿说事，要不你就有点出息，硬就硬到底。

     我不相信这个社会纯洁无暇，我也明白人无完人，但是最起码的，人得正直，人要有良心。

     只要有机会，我一定会走，在这样是非曲直分不清楚的地方做教师这样本应该正直的职业，我亏心。

 

回忆1998年：长这么大第一次看足球比赛，法国世界杯让我空前地爱上了足球，当然，仅限于理论，绝没有任何实战经验。

回忆1999年：传说中的世纪末大预言让我恐慌了好一阵子，现在想起来真傻啊。其实犯傻的又何止是这一件事呢。这些年来，还不是一直傻乎乎地过着自以为聪明的生活。

回忆2000年：小时候总幻想，冲过千禧年是什么样的感觉，还进行了无数次演习，假想千禧之交的那个时刻我应该许下什么愿望。郑重其事地以一个小小的仪式许下了这个也许是一辈子最重要的——至少在那个时侯对我最重要的愿望，不幸的是，现在我已想不起来它了。

回忆2001年：最快乐的时光之一，就是高一年级。怎么就那么爱玩呢，怎么就那么会玩呢，十几个人怎么就能够天天一起回家呢。还有5+1片劣质玉石树叶，其实现在还被我很好地保留着呢，不知道当初的朋友们，你们还记得吗：鹏，骁，我，丹，飞，and蓓。

回忆2002年：事业上升期~~~~~~~~2002年的文科班，属于我们暴力三人组，横冲直撞无人能挡，骁勇善战创下无数辉煌。是我十年中最为风光的时刻。

回忆2003年：事实上失利了的高考，还能被人津津乐道一番，确实是一大快事，大学的军训很累，生活很无趣，浸泡在潮湿的药水味中，遗忘了很多。因为我们学会了那首歌——《记得要忘记》。

回忆2004年：大学还真是快乐啊，四处游荡，为所欲为，学所欲学。不知道为什么，舍友喜欢的老师总是我不喜欢的。在大二一年失去了很多，高中延续下来隐藏在内心深处极少表露的桀骜不驯，在此刻萌发，抽芽。

回忆2005年：大三干什么？考试考试考试，考各种考试，努力争取各种证。记得最清楚的就是考过几次第8，偏偏前7名有奖学金。计算机啊，心中永远的痛。那个时侯决不会想到，有朝一日我会成为“室级科技工作者”（办公室级）。

回忆2006年：2006年11月2日，一时失误，把自己卖到了现在的单位。并不是说单位不好，也不是说待遇不好，关键是就业观念不正确。不过这一年是我大学中最为辉煌的阶段。因为实习，我遇到了大学中最重要的一个老师：王老师。他是大学里第一个表扬我的老师，并且将表扬进行到了最后。已经丢失了若干年的优越感、虚荣心得到极大满足，水足饭饱的我信心满满地冲向应聘现场，所向披靡。（其实是大家照顾）

回忆2007年：一不小心，香港回归都10年了，感觉距离那个兴高采烈买了啤酒等着庆祝的晚上好像还不太远，时间过得可真快。 在最后一次考试中，终于靠努力得了第6名，看来奖学金总算是与我有缘了。结果院里不知道发什么神经，坚决不发证了。拉倒吧。

回忆2008年：昨天打开电视，不小心看到《天下足球》，一直想一直想，想不出来除了喜欢主持人段暄以外为什么要坚持看这个节目了。想到最后，脑袋都痛了，一下想到，是因为它是在我16岁生日的那天开播的。2000年11月27日。每次听到喜欢的主持人在节目中说生日快乐的时候，有种窃喜的感觉。工作一年半了，当班主任也半年了，除了辛苦就是辛苦，但是很愉快。也许不对学生抱那么大希望就不会那么失望，但我还是决定做个负责任的老师，至少趁我现在还有这精力。

     繁忙遮不住我的窗，挡不住我的阳光，寒风如故人，微笑在屋上。今天给小孩们作了气质类型测试，想起来那个关于我的测试结果：多血质加抑郁质，抑郁质多一点点。我现在无比希望多血的成分渐渐回升，占到了矛盾的主要方面。因为我盼望着战胜自己在某些方面一如既往的懦弱，把堆积如山的东西统统推到一边，惬意地看一部向往已久的电影。哪怕是灾难片呢。

     这些丝毫不能证明能力只能提升造假效率的纷繁文件实在碍眼，进一步加深了我弃之而去的决心。以前不怎么相信星座，不过至少有一句话说对了，射手座会一如既往天长地久，鬼才相信。从小到大我就没干过什么有始有终的事情，兴之所至，心神俱往。遥遥无期永无止境的繁忙淹没了我郑重放在桌前的《传习录》，现在是时候结束它们了。如今只有多学点东西，未来的可能才会更大些。其实我一直是没什么太大的野心的，只是和大多数人一样，想要在一个舒服的地方，一周五天地愉快工作，周末约见朋友们四处游荡，不断发掘某个城市有意思的地方。如果运气好能赶上一个长一些的假期，或者还能浩浩汤汤地奔赴某向往已久的风景。我想喝着咖啡看科幻世界，认真地参加一些幼稚的活动，想要养条金鱼并且刻意在乎她的鳞片形状是否完美，养一小盆花还记着给它浇水。想要时不时地写一些喜欢的东西，想要在礼拜天一早走进教堂，带着心满意足回来。这样的生活就是我想要的生活，它离我没多远了。绕了一个圆圈之后，我想回去了。好不好没关系，重要的是我在那里舒服。

     等我，姐妹们，虽然慢了，但我正在赶来的路上。

     考试之后我预感到考的成绩肯定不好，结果顺利拿下第一第二。自以为好一点的4班考了第二，自以为肯定要退步的3班考了第一。这是怎么话儿说的。

     昨天开家长座谈会，很是紧张，效果好不好我自己也不是很肯定，无法描述。不过不知为什么，开过家长会之后我感觉自己变老了。变得忧国忧民，踌躇满志了。每个学生对于老师来说都只是55分之一，但是对于家人来说都是百分之百，甚至百分之二百、三百。在一个个看上去让人欢欣鼓舞气不打一处来恨铁不成钢十分喜爱的面孔背后，是一个或者几个家庭的担忧。家长说话很客气，甚至有一点点的低三下四，我想但凡有点良知的老师都会觉得有压力，都会更加负责地对待每一个小家伙。反正我是这么打算的，也是这么做的。开过家长会之后，我终于感觉到了孙老师说的“亲学生”是什么意思，原来我以为我对自己所教的学生都是一视同仁的，自己班和别人的班没什么区别，但是现在知道了，是不是自己班上的学生，真的不一样，确实不一样。亲学生。我对于带着他们上高三不做什么打算，也没有什么机会，毕竟作为新老师几乎不可能直接上高三。但是现在我不那么讨厌做班主任了。

     因为什么，成绩一落千丈。无关繁忙，不涉经验，没有这些的时候，又如何。看着别人渐渐追上自己，超过自己，很着急，却不知道该怎么办。心思都用在了别的事情上面，乱七八糟的事情把我的生活搅成一团。羡慕旁人的井井有条，佩服别人的游刃有余。我实难以堪。大概我确实不适合做班主任，尽己之所能也无法让学生有所进步，长此以往还怎么要求他们这样、那样的？想法很多，必须挤出时间来付诸实践了，否则就真的晚了。我不想这样……

     月考成绩出来了，不好。不够好。不喜欢做第二名。一周之后是期中考试，让我重整旗鼓，抖掉周边这些烦人的讨厌事情，迎头向前冲。i should be the best.

     在j的那边看到一篇文章，让我很是紧张。不知道是不是说我，似乎不是，可是不端举止的症状与我还那么相似，看来我是很久没有注意到自己的友谊了。不管那个人是不是说我，这个文让我认真地想了想从小到大的种种经过，我似乎确实很自私，只要自己懒，什么事情都会推辞。本来从小就没为她们付出过什么，特别是上大学以后，更是鲜有联系，细想起来，责任确是在我。习惯了自由散漫，习惯了坐在一边看着，竟然忘了，友情是需要用心经营的。比较而言，我付出的太少了，几乎可以忽略不计。把时间用在一些不三不四的人身上，却忽略了——发小。

     我算得上是个懒人。这么久以来，竟然从来没有换过歌。说不出为什么喜欢这首歌，其实这好像只是第二次听，就是觉得挺着挺舒服，讨厌的是前奏有点长。过一阵子再换一首。下个星期月考，班里没有发生过什么大事，万幸。但是琐碎的小麻烦总也没断过，女生之间的小矛盾年复一年地重复上演着，与我们小时候的没什么两样。令人疲于应付的联查戏剧般地不了了之，大雾、停电、堵车，扶高厦之于将倾。但这也使得我们的忙碌没有了下文，不知这些官员将会如何就自己此行编造一番，也许，他们所真正接触过的，仅仅是夜灯中气势恢宏的校门。我们傻乎乎地如临大敌般准备，以40分钟为间隔高密度做卫生，哪里是在迎检，简直就是迎鬼子进村。不过凡事都有两面性，从大学的评建到现在的联查，有许多虚假的空话，但也给我们带来些好处，比如办公条件的改善。and so on.

    

     我并不想做个怨妇一类的低级人，但是生活确然不如自己预期的那样顺利，口头一套心里一套也是最近常有的事，忙到不可开交以至于忘了自己为什么而忙也是不可原谅的。离下课还有10分钟，让我安静地在这里幽怨一小会儿。

     最近普十二联查，卫生、纪律、全都疯了。像我和学生讲的，诚如家里来了客人，不管你平时是怎么舒服怎么来的，现在也要格外特别收拾收拾，那并不是什么虚假，而是对客人的一种尊重。可是如果尊重到挖地三尺的程度，也大可以勇敢地归结为虚假了。目前我看有这个趋势。总之，最危险的三天刚刚到来，看校长的意思，这三天要是谁给他捅了漏子，后果会比较严重。所有的人都忙得四脚朝天，脾气暴躁，这是十分可以理解的，因为我自己也是这样。常以为自己是个泰山崩于前而面不改色之人，现在也被狼追的生活乱成一团。昨天给zj的庆生小会也匆匆忙忙，敷衍而行。大家互相见了面也都是心浮气躁，脾气不好。在几次没好气的话说过之后，我开始怀疑我们将来能不能生活在一起。并非我小题大作，只是对脾气这个东西格外敏感。或许是小时候受够了不好的脾气，这成了我最碰不得的敏感神经。偶尔受累可以，只要你给我合适的价码。当然只能是偶尔。受气绝对不行。虽然福祸并至权利和义务相统一人无完人等道理我多少懂得一些，但是我可以不在乎其他方面的损失，如果你不能保证永远不发脾气的话。

     没关系，多么重要的人也没关系。父母是不能选择的，摊上个脾气不好的爸爸我也没办法，只能接受。但是当我可以选择的时候，没有人有资本让我容忍他的脾气。

     *** :     那天说好了要在西安见面，没有见。不是不想见，是不能见。抱歉。我很抱歉。（老师说把段落对齐是个好习惯）

     xuancao:那天说好了要在西安见面，没有见。不是不想见，是没有见到。丫头，我很挂念你。现在的室友订婚了，没有亲人来，孤孤单单的，让我陪着她去的。我想你那么优秀，肯定不缺朋友，不会孤单。但还是希望有机会见面，乱七八糟地说一堆没用的东西，然后嘿嘿笑着去吃姐弟俩土豆粉。

     beibei:几百年没有你的消息了。如果我挂掉了，你肯定不知道。肯定不给我搭礼……那可不行。

     jie:写起东西来速度和质量都太快了，缓缓，我只看都跟不上了。

     ……怎么觉得这样的文体有点像遗嘱呢。噫……

     糟糕的人。在我最忙碌的时候，与最糟糕的人不期而遇。狭路相逢，这个词用在这里最合适不过了。zwy这个可怕的woman，既然已经收拾包袱走人了，为什么还要回来耀武扬威呢？非要置人于死地才高兴吗？我远远看见她的背影，听见她唱歌般欢快的声音，绕开她，我想。我没有理由害怕她，更没有理由感激她的宽宏大度，无瓜无葛，这样不是很好吗？何必要在身后留下一串罪名加在我身上才放心呢。缺失了大脑的头颅，轻易地相信她所谓的朋友，难道她现在还看不到，自己被赶走后谁是最大的受益者吗？难道她现在还看不出来，她并不像自己想的那样优秀，没有人需要她把她不可能得到的东西慷慨地让出来吗？当学校不想要一个人的时候，手段确实比较冷酷无情，给你最卑微、最辛苦的工作，让你自己受不了离开。我很赞成她在这种情况下毅然选择离开。是我我也会这样，但我想不会是我，这点我早就知道。早在她声称要把机会让给我之前我就知道。我什么也没有对她说，只是静静地听她宣泄完毕。简单地解释了两句话：我不是那样的人，我不会做那样的事。但是很显然，她不相信。关于她那荒谬的想法，我没有做出任何驳斥。我只是希望那些残酷的宣判，能在我回家后宣布。我不想看见她失落和愤恨的脸。不是不忍心，就是不想看见。用东北话说：闹心。用唐山话说：忒心窄。开学之后，我顺理成章地摆脱了她，甚至都不需要问关于她的人事安排。时至今日，我仍然心怀善心地在新人要我评价她时尽可能只拣她的优点说，尽管这是很困难的事情。她会不会这样仁慈地对待我我不知道，也不想知道。毕竟那些新人，没几个和她一样没脑子。她们自己会判断是非，更重要的是，对于她们来说，没有必要为了一个已经走人的失败者来得罪目前对她们大有裨益的我。前一阵子我屈服于自己软弱的意志做了很多错事，但是从未存害人之心，不管她如何想，如何说，我如何不待见她，神不许我害她，我不会害她；神要我爱世人，我爱身边的每一个人。包括那个让我李代桃僵的zhy。这次我是替你背下了所有的罪名，让你从中渔利了。上帝是公平的，zwy没有脑子看不出来你的包藏祸心，总会有人看出来。你尽可以两面三刀地对待我，只要你不觉得累就行，i'm ok,still.

     填写工作手册的时候，明明普理班平均分就是50分，一些人却偏要写成69。做法很简单，在分数段里把及格和不及格人数互换即可。包括原本原则性很强的人，也身不由己地卷入了造假的漩涡。在这种时候坚持真实，或许是最危险的事情，同事们会认为你的举动有可能暴露他们的虚假。其实，这些莫名其妙的事情我已经习惯了。不知道是不是所有的工作单位都是这样，明明是一些人的拖沓显得你办事得力，那些人却偏偏认为是你的积极显得他们晦涩灰暗。现在我大概明白了为什么前一阵要我接受那样的误解，看来是为了让我有坚定的心去做以后的事。随便你们怎样繁花似锦，我也知道这本工作手册是我档案中的重要物件，是将来的工作单位衡量我教学水平的重要依据，但是我不能欺骗。否则我没脸站在那个并不起眼的讲台上。

     每次打开这里，都不知道该写些什么，才能略微表述心里的难过。有一首歌一直在心底响起，从得知地震消息的那一刻起：阳光总在风雨后。学了这么些年的意识形态，总傻乎乎地以为我们的感情早已麻木，爱国，团结，奉献，都仅仅是政治考试卷子人生价值观部分少得可怜的一个得分点而已。直到我看到没有下半身的残疾人，衣不蔽体的乞丐，街边卖烧烤的大姐，都默默地在捐款箱中郑重地投下自己的祝福，相信没有人会不为之动容。这一刻开始，我愿意发自内心地为自己的同胞自豪，理直气壮地为中国人喝彩。或许在那么多次的失望之后，我习惯了不负责任的批评，习惯了尖酸刻薄的挑刺，习惯了冷眼旁观的漠然，习惯了对任何事物先天地抱有怀疑与敌意。现在，我应该相信了，这个世界上，确实有这样一种强大的力量，爱的力量。

     一直令我忧心忡忡的地震没有发生在涅磐三十载的凤凰城，却悄悄地降临在了相隔千里的天府之城。直到很久之后才想起来，发生地震的地方是去年这个时候我差点签工作的地方。上帝的心思总是不能猜度，为什么把我从死神手中解救出来，却不能饶恕那些平静安逸得几近隔世的人们呢。或许正是要经过这样的磨难，才能给他们更大的幸福，更坚强的人生。汶川，笔画音韵都如此优美的名字，现在却象征着死亡，象征着人间的炼狱。唐山地震7.8级，烈度11度，在这儿的人们心底，有个时间凝固在凌晨3点52分，24万人瞬间成为亡灵。厚重的忧伤甚至在32年之后，都氤氲不散。汶川地震的修订级别为：8.0级。那是怎样的恐怖，何等的灾难，我实在不愿意再去想象。

     没有什么多余的，祝愿，祈祷吧。

     财迷好像是人的本性，以至于我总是觉得钱不够用。不做班主任时不够用，作了班主任每个月多出几百块来还是不够满足。上个月的时候还信誓旦旦地决定要给一个贫穷的小孩捐100块钱，这个月又找出种种敷衍自己的理由把这件事假装抛在脑后。我到底需要多少钱呢？似乎总是有很多喜欢的东西摆在柜台里微笑着等待我，各种美味的诱惑也无时无刻不谄媚地萦绕在我脑间，而我又是那么喜欢迁就自己，不愿意和自己为难，直到钱包由厚得合不拢变成薄得不需要带在身上为止，这个时候就开始期待下一次发工资的日子快点到来。可惜这个单位的工资总是喜欢拖拖拉拉，令人无由地心生厌烦。这几天的愉快似乎都与此时此刻安静躺在兜里的厚重钱包有关，不能不说我现在已经基本上转为一个十分现实而又庸俗的劳动人民了。欧，我不是说劳动人民庸俗，我是说我是劳动人民里面比较庸俗的那一种类型。

     最近班里的小家伙们都挺乖，表现很不错。特别是lyb这样的小混混都被我教育过来了，很是有成就感。累是确实的，不过现在已经麻木了，5点半起床和7点半起床对我来说效果是一样的痛苦，而5点半闹钟响我也能像以前7点半闹钟响一样再在床上赖上10多分钟才起来，似乎这10多分钟能满足我所有不足的睡眠。事实也正是这样。还有不得不说的是25分钟的午睡。经过本人慎重缜密的观察研究发现，午睡以25分钟到40分钟为宜，超过这个时间段会越来越瞌睡，越来越不想起。这对于本teacher下午抓迟到的事业是非常不利的。一周的纪律整顿之后，班内秩序井然，甚至在某些活动中还表现出了怪异的积极性。比如昨天的校规考试比赛，别的班班主任逼着都没人愿意去参加，我这帮小家伙居然争着抢着要去，其中两个还因为争夺名额闹了小别扭，以前真没发现这些面目可憎的小笨蛋居然还有这么可爱的时候。下午给他们每人买了雪糕吃，开始的时候还有人虚情假意地说：“老师，要是太贵的话我那支就不要了，你给他们买就好了。”结果买回来以后抢的最快的就是她……唉~还是当班主任有成就感，可惜我并没有长期当下去的打算。 这只不过是我临时的一种体验而已，体验体验就罢了，我还有好多生活要过呢。